20.12.2013

   Vine o vreme cand nu mai exista mama si tata care sa-ti spuna " o sa fie bine " ! Vine o vreme cand nu mai ai unde sa te cuibaresti , decat sub propria ta aripa. Aripa ta imaginara... aia pe care ti-o doresti ca sa te poti ridica macar un pic la cer ,  dar pe care nu o ai .
   Au trecut deja 5 ani de cand scriu aici , 5 ani de cand am plecat de acasa si m-am aruncat in viata , fara sa stiu ce ma asteapta . Am crezut ca visele se indeplinesc daca lupti pentru ele. si am mai crezut ca nu banii conteaza . dar m-am inselat .
    Citesc acum o carte , "Insuportabila usuratate a fiintei " , scrisa de Milan Kundera si as dori sa rescriu un pasaj care mi s-a parut interesant :
   " Drama unei vieti poate fi exprimata intotdeauna prin metafora greutatii apasatoare. Obisnuim sa spunem ca ni s-a pus pe umeri o povara . Povara aceasta o suportam sau nu o suportam , ne incovoiem sub ea , ne luptam cu ea , pierdem sau castigam. Dar , la drept vorbind, ce i se intamplase Sabinei ? Nimic. Parasise un barbat , fiindca a vrut ea sa-l paraseasca. A urmarit-o el dupa aceea ? I -a facut mizerii ? A incercat sa se razbune ? Nicidecum. Drama ei nu era drama greutatii , ci drama usuratatii. Peste Sabina nu cazuse povara greutatii , ci insuportabila usuratate a fiintei. [...] . Tinta spre care se avanta omul e totdeauna voalata . O tanara dornica sa se marite nazuieste spre ceea ce nu cunoaste cu desavarsire . Tanarul insetat de glorie, habar n-are ce-i gloria. Elementul care da un sens comportamentului nostru ne este , intotdeauna , total necunoscut. "
   Fiinta mea se simte usoara fiindca e golita de vise si de asteptari .De sperante . De putere .
 

15.11.2013

Proasta.
O prostie sa crezi in idealuri .. in indeplinirea viselor si in dragoste nemuritoare . O prostie sa crezi in corectitudine si intr-o lume mai buna . O prostie sa visezi , sa speri , sa crezi . o prostie sa fii cinstit . O prostie sa lupti ptr visele tale .
Ma simt vinovata pentru fiecare raset, suras sau voiosie . Stiu ca o sa platesc ptr fiecare clipa de multumire si de fericire .
Probabil ca banii aduc fericirea si atat . Restul e pentru fraieri .

31.10.2013

Astazi sunt optimista . Nu stiu de ce , poate pentru ca vremea imi permite asta , poate pentru ca imi savurez cafeaua de dimineata la terasa din starbucks, poate pentru ca m-am saturat  sa fiu trista .

20.10.2013

 M-am intors in timp, pasind in batranul cimitir evreiesc . Si cu fiecare pas prin frunzele uscate ma afundam in amintiri . Si in fiecare colt ma simteam ca fiind de acolo. Era liniste .. si soare ..si toamna.
Si ma simteam acasa. Ma simteam protejata , de parca nu m-ar putea gasi nimeni . De parca ala ar fi fost singurul loc de pe tot pamantul unde timpul statea pe loc ,si lumea era departe , si nu existau griji, tristeti ..nici macar bucurii. Doar liniste.

16.10.2013

  Ce ai face daca intr-o zi te- ai trezi ca nu mai ai nimic din tot ce aveai ? Si nu ma refer la lucruri materiale..
 
 

5.10.2013

  Am crescut mare!
  E aproape 1 noaptea si nu am somn . O aeroterma pe post de cofeina care lumineaza . Ma uit pe pereti.  1000 de ganduri si amintiri.
  Amintiri din scoala generala . colegi . profesori . cum eram atunci ... cum m-am schimbat . Au trecut 10 ani !
  Amintiri despre diriginta mea , de cand am cunoscut-o , ce tanara parea ...
  Din gand in gand , calculand cati ani ar trebui sa aiba acum .. daca ea avea 24 cand eu aveam 10 ,apoi 28 cand eu aveam 14.. Si au trecut 10 ani. ..am ajuns la concluzia ca 38 , ceea ce inseamna ca eu am 24 !! Da , stiam ca am 24 , dar privind din perspectiva asta suna atat de serios .. si pare atat de .. mult.
  Simt ca nu sunt eu , e cineva in mine care striga " ajutor" . Care vrea sa iasa ,sa fie liber , sa faca calcule de astea prostesti in miez de noapte , sa nu aiba responsabilitati , nici esecuri . Care  sa creada in vise , in idealuri si pirncipii . Care sa aiba toata viata inainte !
  Ajutor !

20.07.2013

        in momentul in care mintea mea refuza sa creada ca viata e grea si ca asta e doar inceputul , mi-am dat seama cata speranta poate sa secrete  dupa ce a afirmat ca nu mai spera. si cat de mult poate sa lupte , dupa ce a afirmat ca nu mai poate . nu, sunt atatea lucruri frumoase care merita vazute , traite , simtite. nu ma pot consola cu ideea ca va fi greu si ca asa e viata . am idealuri si cred in ele . cred ca putem depasi limitele ..atata timp cat ne dorim asta .

5.05.2013

 De ce viata mea merge pe contrasens ?
 Oare care sunt semnele si care sunt avertismentele ?
 Oare exista asa ceva?

 Sunt total debusolata .

 Nu conteaza succesele sau esecurile . Sau cel putin nu mai vreau sa conteze asta . Sunt puternica si tot prin ce am trecut demonstreaza asta . Un om care a reusit sa depaseasca atatea esecuri si sa continue sa lupte, sa continue sa spere.. e de 1000 de ori mai puternic decat un om de succes ..

31.05.2013

  Mi-e dor de bunica . si de bunicu`. si de perioada cand stateam acasa si nu aveam nicio grija .Mi-e dor sa zbor, sa sper .
  Prin carti si in general sa fii curajos , sa lupti pentru visul tau , sa nu te lasi doborat de primul obstacol , sa speri chiar daca nu intrezaresti nicio lumina , sa fii demn , sa ai principii , sa apreciezi mai mult cultura decat banii , sa profiti de sansele pe care le ai . Si asta am facut .  Rezultatul ? M-am ales cu o depresie zdravana .
  Acum , sa vedem cum se poate remedia situatia . Sa facem un inventar: ce resurse avem ? Bani , nu prea spre deloc; motivatie si ambitie, avem dar pe celalalt sens de drum ; putere , probabil ca se gaseste .. vorb`aia , nu-i da omului cat poate duce ; stima de sine , respect si optimism .. la capitolul asta stam cam prost . Solutii ? Habar nu avem ..
  Nu sunt psiholog si nici bani sa apelez la unul , dar cred ca diagnosticul e destul de clar, si anume - depresie. Motive sunt destule , desi sunt si motive sa fiu recunoscatoare , ca sa fiu sincera . Problema e urmatoarea : orice om , pus intr-o situatie in care lupta pentru un vis , depaseste o multime de obstacole crezand ca asta e calea , in final nu reuseste sa isi indeplineasca visul apoi incearca sa se reprofileze temporar dar primeste numai raspunsuri negative si mai e si stresat de situatia financiara , va deveni deprimat sau depresiv . De aici conteaza mult si bagajul genetic cu care se naste fiecare : unii vor avea o depresie trecatoare, altii vor avea una cronica. In care categorie ma incadrez , inca nu stiu , probabil cate putin din fiecare .

3.04.2013

   Imi aduc aminte cu atat de multa placere de clasa a 12 a . De puterea pe care o aveam atunci . De motivare . De ambitie .
   Au trecut 5 ani . Si cateodata ma gandesc ca au trecut degeaba .alteori imi dau seama ca cei 5 ani s-au tranformat in experienta , in terminarea unei scoli de zbor pe care mi-am dorit-o atat de mult , in cunoasterea unui baiat langa care sper sa fiu toata viata, in succese si esecuri .
   Inca nu imi dau seama daca ar trebui sa regret ceva. Daca ar fi trebuit sa o iau pe alt drum cand am avut ocazia. Daca am ratat ceva . Sau daca as fi ratat schimband drumul. Probabil voi afla la un moment dat . Sau poate ca nu voi afla niciodata.
    Cert este ca lucrurile sunt asa cum sunt . Si trebuie sa gasesc resurse din ceea ce am . Nu din ce as fi avut.
     Acum ma simt doborata si epuizata . Ma simt ca atunci cand incerci sa tii o cura de slabire si dai gres. Si in loc sa continui iti zici ca o vei relua saptamana viitoare. Dar viata nu e asa . Si in viata nu razbesti cu jumatati de masura .
     Imi doresc mai mult decat orice pe lumea asta sa zbor . Da . Si nu voi renunta niciodata la asta . Trebuie sa existe o solutie . Nu acum , nu maine , nu saptamana viitoare . Dar trebuie . Refuz sa cred ca Dumnezeu m-a lasat sa trec peste toate obstacolele astea ca acum sa imi inchida tot . Si usi si ferestre. Trebuie sa fie vreo fereastra deschisa pe undeva . Si o voi cauta . Cert este ca trebuie sa lucrez in domeniul aviatiei. Ca flight attendant , ca orice .
      Sunt puternica , trebuie sa fiu puternica . Indiferent daca ma cert cu ionut sau daca ai mei au probleme . Trebuie sa gasesc o solutie . Dar toata puterea asta trebuie sa vina din inauntrul meu . Cad . Ma lovesc. Imi ling ranile . Ma ridic . Merg mai departe . Trebuie sa ma adaptez . Altfel nu pot sa fac fata.
     Definitia unui concurent :da tot ce are si cand a ajuns la capatul puterilor si simte asta , abandoneaza . Definitia unui campion: da tot ce are si cand a ajuns la capatul puterilor si simte asta , se aduna si merge mai departe !

26.03.2013

    E primavara si totusi iarna . Se aude vantul suierand afara. Si gandurile suiera in capul meu .
    Nu stiu daca e de la raceala , de la vremea de afara sau de la toate cele intamplate in ultimul timp , dar simt nevoia sa zac , sa nu fac nimic . Nu mai am energie , si nici putere . Vreau sa inchid ochii si sa adorm . si sa dorm , sa dorm , sa dorm ..
     Vreau sa nu fac nimic , si totusi sa fac ceva . As vrea sa opresc timpul o perioada . Nu mai vreau sa treaca pe langa mine si eu sa nu fac nimic . Intotdeauna m-am considerat o luptatoare dar acum ... ma simt sfarsita ..

17.03.2013

 Care e limita sacrificiului pentru un vis ? Care sunt armele cu care trebuie sa lupti ? exista vreun moment in care lupta ar trebui sa inceteze ? Dar nu vreau asta...
  Sunt intr-un tunel intunecat de ceva timp..si tot merg si merg..sperand sa gasesc luminitspre care se tot vorbeste. Cateodata parca intrezaresc ceva. Dar mi se pare. Si tunelul nu se mai termina. Dar , cred ca nici nu vreau sa se termine.. nu , pana nu ajung. Si poate ca tocmai asta ma ajuta .. iluzia asta a luminitei. Dar , ma intreb , e totul un vis? E doar in capul meu ? Sau chiar exista?
   Nu stiu daca voi afla vreodata . Nici nu mai stiu ce trebuie sa fac si ce nu . Cred ca e important sa tot merg. Si sa ma gandesc la luminita. Sa- mi imaginez ca exista .

13.03.2013

  am o gramada de intrebari si niciun raspuns .
  simt ca trece timpul pe langa mine si nu evoluez in niciun fel ...
  vreau sa lupt , dar nu stiu cum. am un vis dar nu stiu cum sa-l ating . vreau sa zbor , dar nu am aripi.

  m-am facut mare . din pacate , acum nu mai tine intrebarea : si ce vrei sa te faci cand vei fi mare? m-am facut mare .. si nu m-am facut nimic. :( am luptat asa cum am crezut eu , dar aparent degeaba ..si acum ce sa fac ?? nu vreau sa renunt ...

09.02.2013

 pur si simplu m-am saturat sa traiesc asteptand. sa treaca o perioada sau sa vina alta . vreau sa ma bucur de fiecare clipa. de faptul ca am terminat scoala , desi stiu ca nu se intrevede nimic. de faptul ca exista cineva in viata mea . de zilele astea aici , doar eu cu mine . si ca stau singura intr-o camera de hotel sambata  seara , fumez o tigara si ascult zero 7 - in the waiting line. si nu vreau sa las nimic sa strice asta .

    life is short !

8.02.2013

  cateodata e bine sa fii doar tu , cu gandurile tale. departe de casa , de cunoscuti , de rutina zilnica. sa iesi sa te plimbi pe strazi fara sa te cunoasca nimeni. sa stai la hotel si sa nu fii nevoit sa vorbesti cu nimeni , sa nu dai explicatii nimanui.
  iata-ma in timisoara , din nou . si imi place ca sunt singura printre straini . imi aduce aminte de brno .

10.01.2013

   
    un nou an , mai mult optimism , mai multa speranta , mai multa incredere , aceleasi dorinte si aspiratii.
    dupa un sfarsit de an mai putin linistit, cu mult stres si dezamagire in care mi-am ridicat o multime de semne de intrebare , imi doresc sa incep anul acesta fiind un om mai bun ... incercand sa ma bucur mai mult de lucrurile pe care le am in loc sa ma concentrez pe cele pe care nu le am .
   vreau sa iau lucrurile pas cu pas .. sa imi fixez obiective mici pe care sa le pot indeplini ..pentru ca doar asa voi putea ajunge la obiectivele mari .

    Lucruri pe care vreau sa le fac / sa le schimb la mine :
  - sa imi iau CPL-ul
  - sa fac MCC-ul
  - sa invat / recapitulez ATPL-ul si tot ce am nevoie pentru interviuri
  - sa recapitulez lb engleza impreuna cu ionut
  - sa fac mai mult sport
  - sa fiu mai optimista si sa ma bucur mai mult de ceea ce am
  - sa fiu mai recunoscatoare in fata lui Dumnezeu
  - sa fiu un om mai bun .. sa incerc sa imi reprim gandurile negative ... sa spun o rugaciune in schimb .. sa ma rog la Dumnezeu sa ma ajute in sensul asta ..
  - sa devin mai putin posesiva cu Ionut , sa ii dau mai multa libertate , sa nu ne mai certam din toate prostiile
  - sa nu ma mai gandesc atat de mult la viitor , sa incerc sa ma concentrez mai mult pe prezent
  - sa ma bucur mai mult de fiecare clipa .. de fiecare moment al zilei .. pentru ca viata e atat de scurta si trece atat de repede ..