24.11.2021

Cred ca de fapt problema de fond este ca nu ma mai regasesc pe mine. Ca nu imi regasesc siguranta si increderea in mine. Ca am ajuns sa ma compar cu altii. Da, cred ca asta e problema de fond. Comparatia cu altii. Cred ca de asta si toata social media genereaza depresie. Pentru ca vrand, nevrand, ne comparam cu altii. Mi se pare ca am imbatranit prematur, ca am riduri. Si mi-e greu sa accept ridurile dar mi-e greu si sa accept sa fac ceva. Mi-e greu sa accept dependenta de ceva, pentru ca niciodata nu am fost dependenta in felul asta. 

A doua problema de fond este faptul ca nu prea mai am nicio perspectiva. Sau mai bine zis, faptul ca nu cred in ea. Cred ca perspective vom avea tot timpul, atata timp cat ne dorim sa avem si reusim sa le vedem. Iar atunci cand incep sa ai ganduri depresive, este destul de greu sa vezi si perspectiva. 

A treia problema de fond este faptul ca am incercat sa fiu optimista si sa tot vad partea plina a paharului. De mai bine de un an jumate. Tot incerc sa imi zic ca nu e atat de rau si ca se gasesc solutii. Tot incerc sa caut bucuria in lucrurile mici. Doar ca majoritatea lucrurilor costa. Iar preturile cresc. Iar eu nu castig nici jumate din cat castigam, luand in calcul cheltuielile extra. Si peste toate asta, e cumva povara, cred, ca Ionut nu se poate adapta aici nici macar temporar. Cred ca asta a fost lovitura finala. Faptul ca incercam sa imi zic in fiecare zi ca suntem norocosi ca putem sa ne bucuram de toate lucrurile astea pe care le avem aici iar el se deprima si se deprima si se deprima. Si il inteleg pe de o parte. 

A patra problema este ca simt ca depind de altii sa ma simt bine si ca nu pot crea eu bunastarea din interior. Simt ca daca interactionez cu oameni mai ciudat, ma influenteaza si pe mine. Si nu-mi place asta.

Ce pot face sa revin la increderea pe care o aveam inainte? La starea aia in care reuseam sa nu ma compar cu nimeni, sau cel putin nu prea mult. Era data doar de starea financiara oare? Sau poate mai bine zis, de independenta data de situatia financiara, combinata cu satisfactia jobului. 

Ce pot face sa revin la motivatia de dinainte?

18.11.2021

Totul se rezuma la perfectiune si la succes. Totul a devenit marketing. Imperfectiunile nu vand. Oamenii care au un alt fel de success fata de cel promovat de societate nu sunt scosi in fata. Atata presiune care aduce atata dezamagire si depresie. 

In ultima perioada simt din ce in ce mai multa presiune din partea tuturor. Din partea societatii si chiar si a cunoscutilor. De parca toti ar trebui sa ne incadram intr-un anumit tipar. 

Chiar meditez la lucrurile importante si am momentele mele de introspectie. Si stiu ce vreau cu adevarat. Vreau liniste si echilibru. Lucruri pe care am reusit sa le dobandesc pana acum. Dar pe care trebuie sa invat sa le dobandesc si de acum incolo. 

Stiu ca nu sunt un om perfect si am defectele mele. But that’s ok, cred. Nimeni nu e perfect. Incerc totusi sa fiu un om bun, sa nu jignesc, sa nu mint, sa fiu cat mai putin egoista, sa muncesc pentru ceea ce imi doresc, sa fiu sincera cu mine si cu ceilalti si sa ajut cat pot. 

In ultima perioada parca am inceput sa simt o usoara invidie fata de multi oameni pe care ii vad si care mi se par mai norocosi decat mine. Care poate nu se cearta cu partenerii. Si care poate au avut mai mult noroc si sustinere. Dar poate ca e doar social media si ca si eu par asa pentru altii. Cert e ca sunt constienta de asta si incerc sa corectez lucrul asta. 

Trebuie sa ma ajut singura si sa ma iubesc pe mine inainte de toate. Sunt puternica, stiu ca sunt puternica. Si nu sunt puternica pentru ca asa m-am nascut. Ci sunt puternica pentru ca mi-am dorit asta si am constientizat lucrul asta. Sunt puternica pentru ca imi doresc sa merit lucrurile pe care le primesc, pentru ca imi doresc sa lupt si pentru ca nu stau in zona de confort. 

Sunt puternica pentru ca pot sa vorbesc cu mine inainte de toate, pentru ca pot sta singura destul de mult timp cu gandurile mele fara a-i uri pe ceilalti,  pentru ca nu imi e frica sa sufar si pentru ca stiu ce imi doresc cu adevarat si pentru ca imi doresc in continuare sa descopar. 

Ma adaptez mai usor pentru ca mi-am dorit sa ma adaptez mai usor. 

Am relatia asta de mai mult timp pentru ca am luptat pentru ea si am renuntat la multe lucruri de-a lungul timpului, desi multi nu vad lucrurile asa. Dar mai ales am renuntat la orgoliu si stiu asta foarte bine.

Sunt puternica pentru ca ma motivez singura si nu cedez atunci cand dau de greu. 

Trebuie doar sa reusesc sa fiu fericita cu mine si cu imperfectiunile mele. Trebuie sa pot sa vad partea plina tocmai atunci cand imi e greu. Cand ma descurc prost la zbor si cand ma asteapta Ionut acasa sa-mi faca scandal. Pentru ca face parte din plan!! Nimic nu e usor si nu mi-am dorit niciodata sa fie usor ! Trebuie doar sa reusesc sa invat ceva din toate astea si sa le privesc ca niste lectii. Poate ca intr-adevar lucrurile nasoale care se intampla, nu se intampla cu un scop, ci sunt doar ocazii pentru a demonstra ca sunt asa cum declar ca sunt. 

Cred ca o sa fie bine, cumva, candva. Dar cred ca mai am niste lectii de invatat pana atunci.